le blog de dobs

Françaises, Français,
Belges, Belges,
Camarades, Camarades,
Linchtintaines, Linchtintins,
Zimbabouines, Zimbabouins,
Portoricaines, Portoricains,
Porto rouge, Porto blanc,
Porta droite, Porta gauche,
Mon président mon chien,
Ma femme, ma maîtresse,
Mesdames et messieurs les jurés,
Public d'internautes chéri,
Mon amour.

Je vais poursuivre un développement que j'ai commencé il y a quelques temps, alors que j'étais tranquillement installé dans mon bureau que mon poste de haut fonctionnaire m'autorise à avoir, en train de niquer ma secrétaire, ce que mon statut social m'oblige à faire, lorsque tout à coup, ma femme, que pourtant rien ne laisser présager à sa venue, fit irruption dans ce paradis terrestre. Eh bien oui, j'appelle mon bureau « le paradis terrestre », parce que j'ai beau y taquiner les muses, et non pas l'inverse, je n'arrive jamais à faire monter quiconque au 7ème ciel, même en les montant. Donc, mesdames et messieurs les jurés, et vous aussi public adoré que je tiens en haleine depuis maintenant plus de temps qu'il ne faut à des étudiants en psychologie pour épeler le futur antérieur du postérieur de ma sœur, ma femme entra au moment précis où ma secrétaire, frêle demoiselle qui à sûrement vu dans sa vie plus de pénis que de printemps, au moment précis disais-je ou ma collaboratrice sortait sa tête ébouriffée de dessous la robe de la justice. Ma femme, pris d'un excès de stupidité féminine, pléonasme, me demanda d'un air effaré ce que l'on était en train de faire. Cette question me surpris un peu, et je fut pris d'un élan de « je prend ma femme pour une conne », ce qui est une caractéristique spécifiquement masculine, et je lui répondit d'un air on ne peut plus sérieux: « chéri, nous parlions de l'apartheid. ». Ma partenaire sexuel compris mon stratagème et ajouta: « oui, euh...c'est mal. ». Vous voyez donc mesdames et messieurs les jurés, a quel point nos pensées sont reliées.
Je vais donc reprendre mon argumentation là où je l'avait laissé, si vous n'y voyez pas d'inconvénients, et si vous en voyez un, je vous conseille vivement de passer sur un autre blog, le blog de « petite k 78-75C » dans lequel une pré-pubère vous explique sa vision de la vie et du garçon assis devant elle en cours de français le jeudi matin entre 8h et 9h et qui, la semaine dernière, lui a enfin donné une preuve irréfutable de son amour incommensurable pour elle en lui demandant sa gomme. Donc mesdames et messieurs les jurés, je dirait donc dans ce réquisitoire qui tarde à commencer autant que je tarde à me finir lorsque ma secrétaire est absente, que l'apartheid, et bah c'est pas bien. D'autant plus que nous sommes tous des êtres humains, et que le fait que l'on soit noir, blanc, jaune, un peu bronzé, homme ou femme, jeune ou vieux, riche ou pauvre, hétérosexuel ou homosexuel, catholique, musulman, orthodoxe, bouddhiste, juif ou athée; cela ne change que votre faculté à vous faire contrôler par la police. En effet, une étude récente raconte que plus on est jeune, bronzé et pauvre, plus on a de chances de finir au poste pour avoir fait...rien du tout. En effet, et vous le comprendrez aisément mesdames et messieurs les jurés, je ne peux pas dire que les jeunes bronzés pauvres font tous des conneries, cela serait contraire à ce que j'essaye de démontrer ce soir, bien que mon taux d'alcoolémie soit maintenant supérieur au chiffre de la température annale. En tout cas, et c'est la seule certitude que mon esprit contradictoire et paradoxal mais pourtant si attachant a pu trouver, c'est qu'ils se font plus souvent prendre que les vieux blancs riches, qui pourtant volent beaucoup plus, et pas seulement dans le Concorde. En effet mesdames et messieurs, arrêtons les préjugés qui nous mettent dans des petites cases, comme un jeu de scrabble, et qui ne servent à rien sinon à maintenir une peur ridicule et puérile de l'autre, quelque il soit, tout ça à cause d'une différence.
Je condamne donc, mesdames et messieurs les jurés, tout les homophobes à une sodomie forcée, tout les racistes au bûcher afin qu'ils prennent un peu de couleur, tout les antisémites et autres anti-n'importe-religion-que-se-soit à une péniséctomie, et je condamne aussi tout les escrocs que la France connaît (hommes politiques, patrons...) à venir vivre en banlieue.
Par cette punition que je veux exemplaire, je veux, ou plutôt j'exige que nous vivions tous dans un monde utopique, où nous pourrions tous courir nus des heures entières avant de faire l'amour pendant des jours entiers en fumant des joints. Mesdames et messieurs les jurés, je n'aurais qu'une seule et unique requête: que cela soit fait avant que je ne désaoule .

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Hier soir, après mon petit pétard de digestion, tandis que je me baladais naïvement sur un site internet de réseau social dont je ne citerais pas le nom, je me suis retrouvé sur un groupe facebook traitant de la connerie humaine. Cela m'a fait réfléchir et je me suis donc posé la question suivante en regardant les commentaires postés sur le mur (ou wall pour les non anglophones, les non instruits ou les non pinkfloydiens) de ce ridicule groupe qui ne comporte au passage qu'une soixantaine d'adhérents, alors que même des groupes tels que « si toi aussi tu t'épiles les couilles à la scie sauteuse » ou «  si toi aussi tu regarde la télé en position de chauve souris avec les doigts dans la prise et un balais dans les fesses » comptent déjà plus d'un milliers de membres. La question que je me posât a ce moment précis était la suivante: l'homme est il bon ou mauvais par nature?
À cette question je serais d'abord tenté de répondre positivement dans un premier temps. En effet l'homme est bon, par nature ou par essence, cela dépend du prix du baril, car il a sut, mesdames et messieurs les jurés, apporter au reste de l'écosystème tout le bonheur qui lui manquait: à savoir la connaissance et la conscience d'exister. En effet, ce n'est pas un groupe de chimpanzé ou de poissons aquatiques qui ont découvert que la Terre était ronde, et ce n'est certainement pas un ragondin qui peut calculer à quel moment un ressort de masse négligeable auquel on a fixé un solide d'une masse m aura une taille l égale à la moitié de son coefficient de raideur k.
Mais le doute m'habite mesdames et messieurs les jurés, et je ne dit pas cela pour faire un jeu de mot auquel seul les étudiants en lettres et les imbéciles qui me lisent par milliers pourront rire de leur bouche impropre et pleine de bêtise ces personnes même où que c'est que quand on les voit, on a envie de leur demander est-ce qu'ils connaissent le dentifrice. De ce point de vue là, on pourrait dire que l'homme est bon. Mais rappelez vous, mesdames et messieurs les jurés, au commencement, il n'y avait sur Terre que deux individus, l'un s'appelait Adam, et l'autre Brosse. Donc lorsque la Terre ne comportait que Brosse et Adam sur sa surface, elle n'était pas entartrée, car ces deux personnes l'aidant tifrice. Non, mesdames et messieurs les jurés, je le pense vraiment, aussi vrai que ma sœur elle bat l'beurre. Mais néanmoins je supputerait une nuance à mes propos. Et bien oui mesdames et messieurs les jurés, je suppute. L'homme n'est pas uniquement bon, ou plutôt, il est tellement bon que le dicton se vérifie: « trop bon, trop con ». D'après ce théorème, l'homme est de ce fait très con. En effet, quel animal, de quelque niveau soit sont intelligence, est capable de détruire son environnement, de s'en rendre compte, et de ne pas agir contre ces métros qui ont plus de deux minutes de retard? L'homme est il capable de ne prendre qu'une seule bonne décision? La réponse est, mesdames et messieurs les jurés, oui: quand le métro à plus de deux minutes de retard, l'homme prend le bus pour ne pas rater les informations de vingt heures durant lesquelles un gugusse encostardé débite tous les malheurs du monde d'une voix monocorde et monotone pour conclure sur le fait que Guingamp à perdu deux à zéro contre Lorient. Mais je vous venir avec vos gros sabots de chiennes de gardes, et là pour une fois je ne m'adresse qu'à la minorité féminine de ce jury, dont la présence en ces lieux pour écouter ce plaidoyer m'honore autant qu'un hot d'or et occasionne chez moi un développement de la personnalité, qui heureusement reste enfoui sous la robe austère de la justice. Je disais donc, avant d'être grossièrement interrompu par moi-même, qui est pourtant une personne que je tient en haute estime, que les femelles humaines ici présentes, et qui m'entendent déblatérer sur le fait de savoir si l'homme est bon ou pas, vont bien évidement me demander si elles sont bonnes ou pas. A cette question, je ne formulerais qu'une seule et unique réponse, oui, oui, non, non, oui, non, non, et oui, et dans l'ordre s'il vous plait mesdames et messieurs les jurés.

bah voila j'avais juste envie de dire rien du tout, mais c'est pas pour ça que je vais fermer ma gueule!
non, mesdames et messieurs les jurés, je ne vais pas encore me prendre pour le procureur de la république desproges française, mais c'est pas pour ça qu'on va me faire taire! et bien oui, parce que d'abord c'est mon blog et que je fais ce que je veux dedans, dans la limite du légal bien sur! car la police veille au grain, et elle est équipée d'un nouveau logiciel qui traque sans répit et sans reproche tous les mots qui ont des conotations, comme drogue, cannabis, extasy, grosse cochone en chaleur, cocaine, chit, je vends de la drogue, ou encore sarko.
il ne faut surtout pas mettre tout ces mots dans la meme phrase, parce que sinon on risque de mettre en colère le logiciel adobe reader, et du coup il t'envoie des virus!
donc pour les virus, j'ai la parade, je met mon ordi sous perfusion d'antibiotiques, pendant 3 semaines et des anal gésiques deux fois par jours: matn, midi et soir.

autre fait important de la société, j'ai changé l'ordre de mon blog, comme ça, vous etes pas obligés de voir le début, le commencement de ce site culte et inscrit dans vos favoris a tous (voire meme en page d'acceuil pour certains), les arcticles que j'ai écrit avant que mes neurones ne fondent tous un par un a cause du réchauffement de ma boite craniene.

Françaises, Français,
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Je suis tout a fait conscient, mesdames et messieurs les jurés, que mon recueil de textes sacro cyniques n'a pas été très enrichi ces derniers temps. Cela est du à une cause que toutes les personnes ici présentes comprendront aisément, sans trop pousser leur encéphale dans ses ultimes retranchements, qui cela dit en passant (et non pas en repassant comme dit ma tata Suzanne) ne sont pas très éloignés de ceux d' un poisson rouge amnésique dans un trip de LSD, car oui, mesdames et messieurs les jurés, je suis rentré dans ce que les conseillers d'orientation appellent communément les études secondaires. Je sais que la majorité de mon public n'y est pas encore arrivé, cela étant surement dû au fait que cette majorité est resté bloqué au stade de la pré puberté. Pour cette majorité là, je vais vous expliquer en quoi consiste cette expression barbare consacrée par de sacrés cons. Lorsque vous serez plus grands, disons, lorsque vos pieds ne rentreront plus dans les Bellamy que votre mère vous a achetées cet été, vous entrerez donc au lycée. Le lycée, et je le précise pour les imbéciles et les étudiants en lettres qui me lisent par milliers, c'est comme un grand bâtiment où c'est que y'a des gens dedans qui font que fumer et faire des manifs. Dans ce bâtiment se côtoient donc des personnes de différentes générations, il y a des jeunes d'environs vingt ans, les secondes; d'autres un peu moins jeunes, les premières: et d'autres encore plus moins jeunes, les terminales. Donc dès que vous serez en terminale, c'est-à-dire approximativement vers l'âge de 45-50 ans, on commencera a vous parler de votre avenir, et des personnes avec un cartable et des lunettes vous demanderont ce que vous voulez faire comme métier plus tard. Et là, quand vous leur direz que vous voulez devenir médecin comme George Clooney, il vous dirigerons vers les fameuses études supérieures. Aujourd'hui, je ne suis pas mécontent d'être arrivé à cette étape importante de la vie de n'importe quel branleur qui se respecte. Effectivement, mesdames et messieurs les jurés, j'ai maintenant une vie sociale, faite de soirées arrosées, de filles dénudées, de drogue, de travail acharné et intensif, de concerts de groupes de musique de merde et de moult activités toutes aussi excitantes les une que les autres... mais mon loisir préféré dans cette nouvelle vie sociale, resteront les combats de pénis auxquels nous nous livrons régulièrement avec quelques camarades du groupe homophobe de Facebook. Je ne peut peux cependant pas vous cacher, mesdames et messieurs les jurés, que mes combats préférés restent ceux que se livrent en se moment même deux camarades de ma promotion de science-po, c'est-à-dire des combats d'eunuques, qui sont parmi les plus sans glands que je n'ai jamais vu. En effet, notre niveau de culture fait que nous ne sommes pas, comme le disait un camarade de la promotion 1939-1940, un certain Pierre Desproges, deux points ouvrez les guillemets avec des moufles, des immaculés du subjonctif. Car en effet, perdre le subjonctif, c'est perdre le « que », et quand on perd son queue, on est émasculé., de même que lorsqu'on perd son portefeuille, on est dans la merde.
Tout ça pour arriver à la conclusion, mesdames et messieurs les jurés, que finalement le lycée, c'était bien, mais pas top.

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Public d'internautes chéri,
Mon amour.


Mesdames et messieurs les jurés, à cette époque d'éléctions américaines de mes couilles,je me dois en tant qu'avocat général de plaider une cause perdue d'avance dans ce monde où toute personne sensée recherche paix et sérénité dans la quête longue et périlleuse de la vérité vraie, celle dont parlait Chuck Norris avant de mettre un coup de boule à la vérité parce que des fois elle soule, la vérité, cette cause c'est celle du capitalisme. Comme vous le savez mesdames et messieurs les jurés, faire l'éloge de quelque chose revient à en condamner le contraire. Je me dois donc de faire ici, en ces lieux si emprunts de magie verbale depuis que la femme du juge a délibérément déposé son rouge à lèvres sous la robe austère de la justice. Et bien oui mesdames et messieurs les jurés et vous, les trois imbéciles qui se tordent de rire à l' idée de ce que je vais faire en connaissant mes opinions politiques. Car mesdames et messieurs les jurés, il vous d'abord savoir dans quel parti politique je situerais ma pensée. En effet, à l'assemblée nationale, mon parti se situe à la troisième à gauche en sortant, puis tout droit jusqu'à la machine à café, à droite après les toilettes. Je vais donc procéder scientifiquement à une éloge. Une éloge, je le précise à l'intention des étudiants en lettres et des aveugles qui me lisent, pour lesquels l'élysée est un fruit qui pousse dans un champs de Paris et dont le quotient intellectuel dépasse rarement celui du nombre d'arrondissement de la capitale ougandaise. Oui, mesdames et messieurs les jurés, je vous le dit, le capitalisme américain, c'est l'avenir! En effet, pouvez vous me citer un autre modèle économique qui permette de discriminer les minorités aussi facilement? Un modèle qui permet à des millions d'obèses de gagner en quelques heures sur warcraft l'équivalant de deux mois de salaire d'un éboueur afro-américain? Un modèle qui permet de foutre en l'air l'économie mondiale sans bouger les oreilles? Un modèle permettant aux industries pharmaceutiques de se faire 110% de bénéfice? Franchement, mesdames et messieurs les jurés, a par le communisme, je ne vois pas. Enfin quand je dit communisme, je parle évidement de communisme soviétique, non, parce que quelques fois, on pense que je parle du facteur, vous savez, celui qui a lancé la mode du vélib'. Je pense que ma plaidoirie vous a convaincu, mesdames et messieurs les jurés, et je vous propose d'envoyer tout les américains en Irak. Bon bah comme apparament c'est déjà fait, il ne me risque plus qu'a vous expliquer comment se fait la masturbation capitaliste américaine. C'est très simple, vous pouvez le faire chez vous. Alors vous prenez votre sexe, le vôtre, hein, faites gaffe. Bon, vous le prenez bien à deux mains, si vous le voulez bien.